Сильвия: возьмиите меня на работу
Aca: кем?
Сильвия: главным рьедакиторьом
Сильвия: рьедакиторьом
Сильвия: ух иты
Сильвия: клава испморьитилась
Aca: рыдаю и валяюсь
Сильвия: я ее кофе пмолила
Aca: ну вот. теперь клава спать не будет
Сильвия: ааааааааа
Сильвия: гнит кцучя гнке рьабоитакекекекеит моя гноывачя клаыва
Сильвия: пмоитомцу чяито
Сильвия: цуцуцу
Aca: об стол бьюсь
Сильвия: блчядь
Сильвия: гнда, клава сч кокем гнке рьапборитакеит
Сильвия: коке рьцулиит
Аса: кофе? чтоп меня так с него перло!

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

Ежи в спорте

Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…
Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под
ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и
говорит:
- Слышь норкоман отдай утку, это моя утка.
- Нет не отдам.
Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать.
Тут норкоман говорит охотнику:
- Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только
  я первый бью.
Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам.
Охотник ели очухался. И говорит:
- Сейчас моя очередь.
Норкоман кидает утку охотнику и говорит:
- Да отъебись ты, забирай свою утку.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

Терапевт- все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.

Разговор двух японцев
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить
  русский язык
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне
  отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да
  зеленая еще"

Играют как-то муж с женой в гольф на классном поле: травка зеленая,
подстриженная, народу вокруг не видать, с одной стороны рощица, с другой
озерцо - в общем лепота. И как они в такое классное место попали, черт
их знает, может по знакомству, или еще как. Играют так они помаленьку, и
делает муж очередной удар - ну прямо со всей дури, - и улетел мяч хрен
знает куда за этот самый лесок. Ну обошли они лесок, а там поле
кончилось и прямо через дорогу стоит огромный домина, прямо таки дворец.
С огромным стеклянным фасадом. И весь этот великолепный фасад разбит в
дребезги. И кто разбил?.. Ну ясен хуй, кто разбил:((( Пошли
извиняться...
Позвонили в дверь, зашли, благо открыто было. В прихожей куча осколков,
и не сотлько от стекла, сколько от огромной фарфоровой вазы (наверняка
огромная была ваза - хотя сейчас уже фиг опрделишь точно, дорогущая
наверное). Совсем настроение на минус ушло у супругов, может и ушли бы
потихоньку, но тут заметили в углу дедка на диванчике. Ну, давай
извиняться, то да се, простите придурков.
А дедок и говорит:
- Ничего, все в порядке, не извиняйтесь. И вообще, это я вас благодарить
  буду, потому что я джин, и сидел я в этой вазе. Вы меня осовбодили и я
  исполню три желания - одно мужа, одно жены и одно свое.
Ну, супруги репу почесали и согласились. Жалко что-ли дедку одно
желание. Жена потребовала себе шикарную квартиру в каждой мировой
столице с прислугой и счетом в банке. Дедок, говорит, мол, без проблем,
все уже записано на твое имя. Муж пожелал получать 1 миллион баксов
каждую неделю, а все остальное он, мол, и сам сможет с такими то
деньжищами! Тоже, не вопрос, приходи в банк, скажи свое имя.
И в конце дедок говорит:
- Я провел тысячи лет взаперти в этой треябучей вазе и я желаю сейчас
  получить твою жену и хорошенько с ней потрахаться.
Ну елы, муж на радостях не против, жена от такого счастья вообще на все
готова. Уединились они, короче. Трахал ее дедок, трахал. Подустал через
некоторое время. Спрашивает у нее:
- Скажи а сколько тебе лет?
- Ну если честно, 28.
- А мужу.
- 35.
- Да, - говорит дедок, - вроде и взрослые люди, а в джиннов верите...

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).